Et sinon, quoi de neuf ???

Maintenant que ça va mieux moralement (merci à tous au fait, si j'l'ai pas encore suffisamment dit), il me reste à trouver les moyens de me faire.... comprendre, d'oser parler aux gens à qui je tiens particulièrement, de trouver les mots justes !

Me faire comprendre... ça parait très con, mais j'ai l'art de savoir en moi ce que je veux dire, mais de jamais arriver à le formuler correctement, et de tout foutre en l'air !

Je pourrais leur expliquer ce qui manque parfois pour qu'ils soient parfaitement heureux, ce qu'il faudrait changer, ce petit rien... mais j'ai beau en avoir une envie terrible, j'ai peur de ne pas arriver à m'exprimer correctement, et de détruire ce qui est déjà en place, de faire pire que mieux...

Oser parler aux gens à qui je tiens particulièrement.... Il y en a 4 qui liront certainement celà qui sont concernés, à qui je voudrais pouvoir exprimer le fond de ma pensée, leur indiquer que c'est eux la famille que je me construis, qu'ils comptent dans ma vie comme très peu de monde a compté, que pour eux je me couperais en 4, que je renierais la famille qui ne veut plus de moi, que c'est grâce à eux que j'évolue dans ma vie actuelle ! Mais comment le dire, comment trouver les mots pour le dire ? Ils croiront que c'est de la folie, que j'ai perdu la tête, que je cherche à draguer, ou qu'au contraire, je sais plus ou j'en suis et je fabule ! Mais NON ! Bien au contraire, c'est LA et MAINTENANT que je sais que c'est pour eux que je fais des efforts, que c'est eux qui comptent avant MOI parce que je me sens bien, très bien, AFFREUSEMENT bien quand ils sont là..

Trouver les mots justes... oui, c'est mon problème ! Quand j'ai envie de dire que je veux rien faire, je sors quand-même, et du coups on me demande si je fais la gueule... Quand j'ai envie d'être seul, on me demande si ça va... Quand j'ai envie de partir, de fuire les habituelles amis pour repartir à neuf, on s'inquiète... et quand j'ai envie de dire que j'apprécie, on interprète ça comme de l'amour...

Oui, je voudrais oser avouer que j'aime, mais comment voulez-vous le dire sans avoir peur de se prendre une veste... sans risquer d'en ressortir blessé en se disant que l'on a tout foutu en l'air !

En regardant les enfoirés, je les vois s'amuser, sans se soucier du regard des autres, de ce qu'en diront les autres... sans se demander si chanter, les yeux dans les yeux à des personnes jolies et aux voies charmeuses, des chansons d'amour, avec ce petit plus dans les yeux qui donne l'impression d'être honnête.... Je voudrais aussi pouvoir le faire, mais je n'ai ni la voie, ni le physique, et encore moins les attitudes charmeuses...

Maintenant que je reprends de front mes petits soucis actuels, et que les choses se dénouent, je repense à ce que j'aimerais être, ce que j'ai envie que le "nouveau Séb" deviennent... mais je manque de confiance en moi...

Je dis que j'ai du charme, que j'ai la manière de trouver les mots, que mon physique est pas trop mal....

Ben... j'crois que vous avez pitié, parce que j'ai pas le même regard sur moi, même en me disant que je dois être moins critique face à moi....

En tout cas, je vous remercierai jamais assez pour ce que vous avez fait ! j'ai l'impression de jamais pouvoir le rendre, de pouvoir vous exprimer ma gratitude...